爱笑岂有罪?冷笑话万岁! -3



1.说个小学二年级的事儿,代表学校去参加全区语文阅读竞赛(笔试)——咯咯咯咯咯咯——带我去考场的老师挺2,带我坐上了错误的位置,那时候对号入座 后来我被人赶走了。不懂坐哪儿,很勇敢的果断放弃考试准备步行回家,,,出校门不远处老师吃粉看见我了,问之,我很淡定的说找不到位置。。然后再被他带回去了。。。。。。。。我光荣宣布,结果是二等奖。

2.高中的事情,现在回想起来都很可乐!一个礼拜一的早上,全校师生集合升国旗,每次升旗都是由副校长王斌主持,不知道这天早上王校长怎么了,对着麦克风大声的说:接下来,奏国旗,升国歌!说完后,全校师生爆笑!

3.教授去河边,见两只龟一动不动。好奇,问农民:它们在干吗?农民说:他们在PK。教授不解:动都不动PK?老农说:他们在比谁坚持不动时间最长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说:叫兽的话你也信!

4.英国留学生群里聊天,有爱国青年义愤填膺道,咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧,那么多的瓷器青铜器啥的!!群里人纷纷响应,出谋划策。然后有个人幽幽地说了句:抢回来又被故宫摔碎了肿么办。。。。。于是群里顿时安静了。

5.“哥,需要按摩么?”“不需要!”“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮哦!”“不需要。”“我们有提供会员服务哦!”“哦?会员服务?那帮我冲个QQ会员,再帮我踩一下空间!”于是电话那头果断挂了我电话。

6.有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。 一个说:“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱,他总是向我们要钱,我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了?” 另一个说:“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱,她从不向我们要钱,我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的?”

7.和女友约定七夕去水库玩,来一出牛郎织女的游戏。来到水库,女友真的脱衣下去玩水去了。偏偏这时哥的肚子疼,就让女友玩着,我去出恭。几分钟后回来,惊异地发现旁边站一中年汉子,女友则蹲在水里吓得哆嗦。汉子带着哭腔激动地说:“俺每年七月七都来这河边等,几十年了,今天终于等到仙女来洗澡了!”

8.黑人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤色和我们不同?”母亲 答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是黑人,注定低人一等,如果她换成你的回答,今天我定会有不同的成就 ..."

9.女友的同学的小侄子今年两岁
上学期女友问她小侄子多大了,她说两岁,前两天再问,她说,两岁。唉
小侄子很老成,有一天他干完活两手互相拍拍,说,唉,累死累活的,你说生活容易么?!碉堡了啊!我那么小会说话么我去。

10.还有一次他奶奶在训他,他说,奶奶别训了,好歹我也是你孙子啊。这货以后会成妖孽啊,自叹不如啊,长江后浪推前浪啊,我们会死的很惨的!
刚跟寝室的一起去吃早饭,我们两都要的是肉饼,结果他拿到了两个花卷,我拿到了两个南瓜饼。。。。。。不知道是我的重庆话说得不够正宗还是他普通话说得

11.我想起我初中放假回校时,老师让去操场除草(假期过后操场会有很多草)此为背景…………除草时我和几个哥们用3个铁锹挖了一个半米深半米宽的大坑,各种掩盖,各种铺草,想整下同学,结果,我们班主任来视察进度,对你想到了,他正在说,同学们快弄……阿~~是的话都没说完就华丽丽的掉坑里了……

12.昨晚喝醉了,各种吐,刚刚起来发现我的鱼竿遮阳伞什么的钓鱼用具都不见了。遂问我老妈,老妈说昨晚你死命送人,人家不要你还死命塞。。。。。现在我郁闷的抽着烟。
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