真的太有意思了,搞笑的笑话20则



 1、一次,局里新来了三个大学毕业生,名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天,科长安排柏军和柏恒到办公室工作,却要伍小明去别的部门上班。

  伍小明心里很不舒服,他找到科长,说:“我到别的部门上班,专业不对口呀!”

  科长说:“我知道你专业不对口,可你们三人在一起是做不好工作的。”

  伍小明很纳闷:我们三人在一起,怎么就做不好工作了?

  科长说“你们三人两个姓柏,一个姓伍,加起来就是‘二百五’,能做好工作吗?”

  2、“年轻人,如果你想在这里做事,”老板说,“有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗?”

  “噢,擦了,先生。”

  “另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。”

  3、约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。

  游泳池的老板问约翰:“你有救生经验吗?”约翰摇摇头。

  老板追问道:“那你有什么特长?”

  约翰回答说:“我人特别长,游泳池水深2.1米,我身高2.17”

  4、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

  5、看东西不清楚,非视力不好,而是眼睛像素太低。听声音很模糊,非听力不好,而是耳膜穿透能力不强。日常联系少,非信号不好,怕你经不起频繁骚扰!

  6、脸皮厚的人,最常说的一句话是:“我待你不薄”。

  7、规则就像金字塔,底层多数人受制于规则,中间少数人利用规则,顶层个别人制定规则。

  8、你告诉我!一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你!

  9、选择胸大的女人,是男人对自己孩子负责任的表现(有好奶)。

  10、小声点,整条街的智商都被你拉低了!

  11、影视规律:文戏上床,武戏上房。

  12、你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?

  13、地理老师:有些同学现在把彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。

  14、保障性住房就是中央请客,地方买单。

  15、未来丈母娘发话了,没有房子不能结婚!他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元,他安慰女友:“再等一年!”

  一年后再去看房,离首付差10万元。

  他从牙缝里省钱……当他再去看房时,竟然差25万元了。他仰天长啸:“老天,不能这样耍我呀!”

  16、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。

  17、收钱前的汪峰:我的媳妇再好,也不是你的。

  收钱后的汪峰:我媳妇很好,我收了钱,媳妇可以分你们一点点~~

  原来媳妇也是可以共享的

  18、记者采访一位统计局的官员:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?”

  官员不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—一派胡言!”

  19、打网球的李娜最近很火,她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了,看看人家中国足球,场下都骂成什么样了,人家依然若无其事的把比赛踢完”。

  20、那是很久以前的一个夜晚, 一个少年正往电线杆上刷浆糊,准备贴一张治X病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后,说,你干什么呢?少年跳起来,扔了刷子,扔了装浆糊的桶,扔了还没来得及贴的几十张广告,跑了。我没办法,掏出一张办证广告,端端正正的贴在他刷的浆糊上。
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